Les belles histoires de la Fée Pachier

... ben oui, ce soir je vous parle de la Fée Noménale :-D !

Dans notre monde, la Fée Noménale est une légende vivante, un truc de fou entre Léo période Titanic et Michael Jordan. C'est l'hystérie collective sur son passage : les nains s'évanouissent, les fées se roulent par terre, les elfes s'arrachent les cheveux... Je vous le donne en 1000 : la Fée Noménale, c'est la marraine de Cendrillon. Siiiii !

Et cette année, elle donne des cours dans notre faculté des fées ! A nous, les dernières années !!!  Un cours de "coaching de princesse en danger" ! Moué, bon... j'ai pas tellement envie de m'orienter vers ce domaine, mais c'est la Fée Noménale, quand même, que quand j'avais 115 ans j'avais recouvert les murs de ma chambre de posters d'elle.

Bien sûr, Clochette et sa bande ont décidé dès le premier jour de se faire remarquer, elles ont carrément dégainer le dernier bouquin de la Fée Noménale ("de la citrouille au carrosse : comment doper son estime de soi") sur un coin de leur table, histoire de fayoter.

Bon, mais n'empêche qu'on a l'air malines, maintenant qu'on doit trouver des princesses à coacher comme devoir de fin d'année :-/

La Fée Divers est la rédactrice en chef du journal de l'école. Ca la pète, hein ? Mais la ligne éditoriale dudit journal étant beaucoup plus proche de "Voilou" que du "Monde des Fées diplomatique", ça veut surtout dire qu'elle passe le plus clair de sa vie à épier profs et élèves, pour alimenter sa feuille à ragots. 

Jusque y'a pas longtemps (la soirée murge avec la Fée Gafatagueule en castagneuse de Fée Clochette et moi en fan de Peter Pan, très exactement), j'étais plutôt fan. Bon, disons-le, carrément fan. Surtout quand cette pétasse de Fée Clochette, la miss parfaite, s'est faite photographiée en flagrant délit de position pas très convenable à cheval sur le Nain Dispensable (elle a prétendu qu'on avait engagé un sosie pour réaliser une photo truquée, et exhumé pour l'occasion un alibi pourri de son armoire à excuses bidons, genre ce pouvait pas être elle parce que ce soir là elle passait la nuit à l'hôpital près de Mère-grand qui s'était encore faite attaquer par un loup dans la forêt, m'est avis qu'elle a aussi fait des cochoncetés avec le médecin-chef pour qu'il la couvre, sans mauvais jeu de mots mais je vous autorise à les imaginer).

MAIS, l'autre matin, voilà pas que du haut de l'amphi, j'entends la Fée Clochette qui ricane comme une canne avec ses copines Fée Risette et Fée Debeaurèves en nous jetant des oeillades suspectes. La Fée Gafatagueule hausse un sourcil qui signifie "qu'est ce qu'elles ont ces tronches de cake, elles veulent notre photo ?" Ben non, pas besoin, elles l'ont déjà, en couleur et en couverture, et même en double page à l'intérieur du torche-cul du bahut, genre publicité pour "1 verre ça va, 3 bonjour les dégâts". La honte intégrale. Mais quelle idée on a eu, aussi d'appeler nos ex en visio ce soir-là !

La Fée Ministe, c'est le cauchemar des profs masculins de l'école de la Fée Dulogis. Militante de la première heure de la supériorité féminine, la légende raconte qu'à l'âge de 2 ans elle obligeait son père à se taper toutes les corvées ménagères de la maisonnée pendant que sa mère partait faire du shopping avec ses copines Elfes. 

Elève brillante, la Fée Ministe n'a de cesse de traquer les moindres dérapages potentiellement misogynes de la part de ses congénères masculins. Limite elle engueule aussi ses copines dès qu'elle les entend colporter des blagues sur les fées blondes, parce que "zut à la fin y'en a marre des filles tellement victimes de millier d'années d'éducation machiste qu'elles dénigrent la féminité entre elles." (alors que tout le monde peut constater scientifiquement que les fées blondes sont des grognasses, à l'instar de la Fée Clochette) (quoi, le constat c'est pas de la science, c'est de l'empirisme, m'en fiche j'ai pas pris l'option philo).

Donc, quand le Nain Portequoi, le nouveau prof de finance, a commencé son cours en expliquant que la finance c'était pour l'élite, et que par définition les fées ne faisaient pas partie de l'élite, il a fait une grosse grosse boulette. Le sang de la Fée Ministe n'a fait qu'un tour, et au retour de la récré ça donnait ça :

- "d'aboooooord vous êtes un sale misogyne, vous ne voulez pas répondre aux questions des filles !!!!"
- .......... achemeneu 
- "c'est inadmissiiiiible, je vais faire circuler une pétition !!!!"
- ........ nemeugneuchneuf, hum
- "allez les filles, virez moi ce nain, boycott du couuuurs !!!!"

Le Nain Portequoi a pris ses courtes jambes en courant.

 - Debooouuuuuut, c'est l'heure de te lever pour aller à l'écooole ! (voix mielleuse de ma mère, qui n'a rien trouvé de mieux que d'enchanter un réveil pour avoir le plaisir de continuer à me réveiller par électronique interposé bien que j'ai quitté la tanière familiale)

- ...... zzzzzz, croumph, grrrrrrrrrrrrrrrrr (c'est pas moi, c'est ce malotru d'oreiller qui fait des bruits suspects)

- Pitain, elle fait suer ta mère ! (ça, c'est la Fée Gafatagueule, ma meilleure amie qui est aussi ma coloc, et elle n'est pas vraiment une personne du matin)

- ....... meugneuf, tournicoti-tournicota-oreiller enfoncé sur la tête

Bon, faut dire la vérité, hier soir on est passé boire un verre chez la Fée Tarde, pour célébrer notre rentrée en dernière année de l'école de fées. On a bu un peu plus de nectar que de raison, quoi. Bon, à minuit, on avait déjà descendu chacune une bouteille... 

On est péniblement rentrées à l'appart, la Fée Gafatagueule beuglant pendant tout le trajet (10 minutes en temps de sobriété, beaucouuuup plus longtemps en période d'ébriété avancée) qu'elle allait "sonner ses cloches à la Fée Clochette" (une espèce de cafteuse qui passe son temps à fayoter les profs), pendant que je faisais le trajet en marchant à reculons pour vérifier qu'on n'était pas suivies par notre ombre....

Et oué, faut pas croire qu'on y échappe, même quand on a 129 ans, comme moi. Chaque année, t'as beau supplier tes parents, les menacer de te transformer en sorcière ou de changer ta soeur en crapaud, mettre le thermomètre dans le grille-pain pour faire croire que tu as de la fièvre, elle revient inexorablement : c'est la rentrée des classes.

Toute bonne fée qui se respecte doit aller à l'école de la Fée Dulogis. la Fée Dulogis, la Directrice, s'est donnée pour mission de transformer chaque année une bande de pisseuses mal embouchées en fées accomplies et bien élevées.

Elle a l'air toute gentille, comme ça, avec sa petite taille (en hauteur) et sa grande taille (en largeur), son petit chignon gris qui lui fait un visage rond et bienveillant, mais purée de carabistouille, vaut mieux pas être convoquée dans son bureau : que quand elle se fâche vraiment, ça fait des éclairs à travers ses lunettes rondes qu'on a toujours peur que les parchemins pourtant si bien rangés sur son bureau prennent feu.

Oué, la Fée Dulogis elle rigole pas avec la discipline, alors vaut mieux se tenir à carreau pour éviter de se retrouver de corvée de vaisselle à la cantine...