... ben oui, ce soir je vous parle de la Fée Noménale :-D !
Dans notre monde, la Fée Noménale est une légende vivante, un truc de fou entre Léo période Titanic et Michael Jordan. C'est l'hystérie collective sur son passage : les nains s'évanouissent,
les fées se roulent par terre, les elfes s'arrachent les cheveux... Je vous le donne en 1000 : la Fée Noménale, c'est la marraine de Cendrillon. Siiiii !
Et cette année, elle donne des cours dans notre faculté des fées ! A nous, les dernières années !!! Un cours de "coaching de princesse en danger" ! Moué, bon... j'ai pas tellement envie de
m'orienter vers ce domaine, mais c'est la Fée Noménale, quand même, que quand j'avais 115 ans j'avais recouvert les murs de ma chambre de posters d'elle.
Bien sûr, Clochette et sa bande ont décidé dès le premier jour de se faire remarquer, elles ont carrément dégainer le dernier bouquin de la Fée Noménale ("de la citrouille au carrosse : comment
doper son estime de soi") sur un coin de leur table, histoire de fayoter.
Bon, mais n'empêche qu'on a l'air malines, maintenant qu'on doit trouver des princesses à coacher comme devoir de fin d'année :-/
Par La Fée Pachier
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La Fée Ministe, c'est le cauchemar des profs masculins de l'école de la Fée Dulogis. Militante de la première heure de la supériorité féminine, la légende raconte qu'à l'âge de 2 ans elle obligeait
son père à se taper toutes les corvées ménagères de la maisonnée pendant que sa mère partait faire du shopping avec ses copines Elfes.
Elève brillante, la Fée Ministe n'a de cesse de traquer les moindres dérapages potentiellement misogynes de la part de ses congénères masculins. Limite elle engueule aussi ses copines dès qu'elle
les entend colporter des blagues sur les fées blondes, parce que "zut à la fin y'en a marre des filles tellement victimes de millier d'années d'éducation machiste qu'elles dénigrent la féminité
entre elles." (alors que tout le monde peut constater scientifiquement que les fées blondes sont des grognasses, à l'instar de la Fée Clochette) (quoi, le constat c'est pas de la science, c'est de
l'empirisme, m'en fiche j'ai pas pris l'option philo).
Donc, quand le Nain Portequoi, le nouveau prof de finance, a commencé son cours en expliquant que la finance c'était pour l'élite, et que par définition les fées ne faisaient pas partie de l'élite,
il a fait une grosse grosse boulette. Le sang de la Fée Ministe n'a fait qu'un tour, et au retour de la récré ça donnait ça :
- "d'aboooooord vous êtes un sale misogyne, vous ne voulez pas répondre aux questions des filles !!!!"
- .......... achemeneu
- "c'est inadmissiiiiible, je vais faire circuler une pétition !!!!"
- ........ nemeugneuchneuf, hum
- "allez les filles, virez moi ce nain, boycott du couuuurs !!!!"
Le Nain Portequoi a pris ses courtes jambes en courant.
Par La Fée Pachier
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J'aime pas les cours de sport. Oué, ça vous en fout un coup sur le coin de la tête, hein, même les fées sont obligées de subir des cours de sport.
Voui, voui, je sais, les fées c'est l'esprit du bien, c'est des super esprits tout ça, alors normalement esprit sain corps sain, mangerbouger.fr etc... Ben moi ça me gave. J'aime passionnément le
chocolat, l'alcool, les pâtes et les pizzas. Des fois je rêve que je me roule dans la junk food, et que ça n'a aucune conséquence sur mon poids. Pffff, z'avez déjà vu une fée obèse, vous ? Moi non,
snif. Donc, alimentation équilibrée et cours de sport.
La prof de sport, c'est la Fée Tide. Elle pue que c'est une horreur. Et c'est pas parce qu'elle transpire en même temps que nous, hein, elle est plutôt du genre à se boire des cafés bien à l'abri
dans sa guittoune quand on se fait des tours de stade sous la pluie. On la déteste. Elle sent aussi des pieds, et elle a une grosse verrue sur le nez, beuuuurk. Quand on court, elle dit qu'on
ressemble à des crapauds sur une boîte d'allumette, pffff.
C'est forcément l'ennemi jurée de ma copine la Fée Niasse, qui chope de l'urticaire dès qu'elle pose un orteil dans les vestiaire du gymnase. Par solidarité, la Fée Gafatagueule et moi-même avons
promis juré craché que nous la vengerions dès que l'occasion se présenterait....
Par La Fée Pachier
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Et oué, faut pas croire qu'on y échappe, même quand on a 129 ans, comme moi. Chaque année, t'as beau supplier tes parents, les menacer de te transformer en sorcière ou de
changer ta soeur en crapaud, mettre le thermomètre dans le grille-pain pour faire croire que tu as de la fièvre, elle revient inexorablement : c'est la rentrée des classes.
Toute bonne fée qui se respecte doit aller à l'école de la Fée Dulogis. la Fée Dulogis, la Directrice, s'est donnée pour mission de transformer chaque
année une bande de pisseuses mal embouchées en fées accomplies et bien élevées.
Elle a l'air toute gentille, comme ça, avec sa petite taille (en hauteur) et sa grande taille (en largeur), son petit chignon gris qui lui fait un visage rond et bienveillant, mais
purée de carabistouille, vaut mieux pas être convoquée dans son bureau : que quand elle se fâche vraiment, ça fait des éclairs à travers ses lunettes rondes qu'on a toujours peur que
les parchemins pourtant si bien rangés sur son bureau prennent feu.
Oué, la Fée Dulogis elle rigole pas avec la discipline, alors vaut mieux se tenir à carreau pour éviter de se retrouver de corvée de vaisselle à la cantine...
Par La Fée Pachier
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